Mejores chistes Cortos 2020
Ya sea la rápida frase de Tim Vine o Milton Jones, o un chiste más tradicional, con los chistes que veras en https://chistescortos.com.es/ completaras todos estos y harán que tus amigos se revuelquen por el suelo.
Aquí hay 105 garantizados para conseguir una risa rápida:
¿Qué es lo mejor de Suiza? No lo sé, pero la bandera es una gran ventaja.
"Me gustaría empezar con los chistes de la chimenea - tengo un montón de ellos. El primero corre por cuenta de la casa." - Tim Vine
Como espantapájaros, la gente dice que soy sobresaliente en mi campo. Pero el heno... está en mis vaqueros.
"El mejor momento para añadir un insulto a la lesión es cuando estás firmando el yeso de alguien." - Demetri Martin
"Hace años solía suministrar Filofaxes para la mafia. Estuve involucrado en un crimen muy organizado." - Milton Jones
"Anoche soñé que estaba cortando zanahorias con la Parca, cortando en cubitos con la muerte." - Tim Vine
Le dije a mi novia que se dibujó las cejas demasiado altas. Parecía sorprendida.
"Fui a comprar unos pantalones de camuflaje el otro día, pero no encontré ninguno." - Tommy Cooper
Esperé y me quedé despierto toda la noche y traté de averiguar dónde estaba el sol. Entonces me di cuenta.
"Vi a este tipo charlando con un guepardo. Pensé: "Está tratando de engañar a uno". - Tim Vine
"Tengo cleptomanía. Pero cuando se pone mal, tomo algo para ello". - Ken Dodd
El tiempo vuela como una flecha, la fruta vuela como un plátano.
"Este tipo me dijo: 'Voy a atacarte con el cuello de una guitarra'. Yo dije: '¿Es eso un traste?'" - Tim Vine
"Este policía se acercó a mí con un lápiz y un trozo de papel muy fino. Me dijo: "Quiero que rastrees a alguien para mí". - Tim Vine
"Alguien me felicitó por mi forma de conducir hoy. Dejaron una pequeña nota, que decía: "Estacionamiento correcto"." - Tim Vine
(Foto: Shutterstock)
(Foto: Shutterstock)
Le conté a mi amigo 10 chistes para que se riera. Ningún juego de palabras de los 10 lo hizo.
Le compré unos zapatos a un traficante de drogas. No sé con qué los amarró, pero he estado tropezando todo el día.
Decidí vender mi aspiradora, sólo estaba juntando polvo.
"Normalmente me reúno con mi novia a las 12:59 porque me gusta ese tiempo de uno a uno." - Tom Ward
¿Cómo organiza la NASA una fiesta? Ellos planeta.
¿Oíste hablar del actor que se cayó por las tablas del suelo? Estaba pasando por un escenario.
"Mi propósito de Año Nuevo es ponerme en forma. Elijo la ronda". - Sarah Millican
"Mi esposa... es difícil decir lo que hace. Vende conchas marinas a la orilla del mar." - Milton Jones
¿Qué le dijo el ojo izquierdo al derecho? Entre tú y yo, algo huele.
"Le dije a Hacienda que no les debo ni un centavo. Vivo junto al mar". - Ken Dodd
Mi esposa me dijo que tenía que dejar de actuar como un flamenco. Así que tuve que poner mi pie en el suelo.
"Necesitaba una contraseña de ocho caracteres, así que elegí a Blancanieves y los siete enanos". - Nick Helm
A veces me pongo las rodillas en el pecho y me inclino hacia adelante. Así es como me muevo.
¿"El trabajo más difícil que he tenido"? Vender puertas, puerta a puerta." - Bill Bailey
Un soldado sobrevivió al gas mostaza en la batalla, y luego al spray de pimienta de la policía. Ahora es un veterano experimentado.
(Foto: Shutterstock)
(Foto: Shutterstock)
"Mirar mi cara es como leer en el coche. Está bien durante 10 minutos, luego empiezas a sentirte mal." - Andrew Lawrence
Le compré a mi amigo un elefante para su habitación. Dijo "¡Gracias!" Yo dije "Ni lo menciones".
"Estaba jugando al ajedrez con mi amigo y me dijo: 'Hagamos esto interesante'. Así que dejamos de jugar al ajedrez". - Matt Kirshen
¿Por qué le decimos a los actores que se "rompan una pierna"? Porque cada obra tiene un reparto.
"El crimen en los aparcamientos de varias plantas. Eso está mal en tantos niveles diferentes." - Tim Vine
"Una hormigonera chocó con una furgoneta de la prisión. Se pide a los automovilistas que estén atentos a 16 criminales empedernidos". - Peter Kay
¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y un Zippo? Uno es muy pesado, y el otro es un poco más ligero.
"Conocí a un tipo con un didgeridoo y estaba jugando a la Reina Bailarina en él. Pensé, 'eso es Abba-riginal'". - Tim Vine
"Mi abuelo inventó el globo de aire frío. Nunca llegó a despegar." - Milton Jones
"Recientemente fui a un viaje en globo - me puse cuatro piedras!" - Milton Jones
Odio las muñecas rusas... ¡tan llenas de ellas mismas!
"Dos monos se estaban metiendo en la bañera. Uno dijo: 'Oo, oo, aah'. El otro contestó: 'Pon un poco de frío entonces." - Harry Hill
Mi amigo me dice: "¿Qué rima con naranja?" Le dije: "¡No, no lo hace!"
"¿Sabes cuál es el animal que más gente mata en el mundo? La abeja de la hepatitis." - Milton Jones
"Erizos - ¿por qué no pueden compartir el seto?" - Dan Antolpolski
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Aquí hay 105 garantizados para conseguir una risa rápida:
¿Qué es lo mejor de Suiza? No lo sé, pero la bandera es una gran ventaja.
"Me gustaría empezar con los chistes de la chimenea - tengo un montón de ellos. El primero corre por cuenta de la casa." - Tim Vine
Como espantapájaros, la gente dice que soy sobresaliente en mi campo. Pero el heno... está en mis vaqueros.
"El mejor momento para añadir un insulto a la lesión es cuando estás firmando el yeso de alguien." - Demetri Martin
"Hace años solía suministrar Filofaxes para la mafia. Estuve involucrado en un crimen muy organizado." - Milton Jones
"Anoche soñé que estaba cortando zanahorias con la Parca, cortando en cubitos con la muerte." - Tim Vine
Le dije a mi novia que se dibujó las cejas demasiado altas. Parecía sorprendida.
"Fui a comprar unos pantalones de camuflaje el otro día, pero no encontré ninguno." - Tommy Cooper
Esperé y me quedé despierto toda la noche y traté de averiguar dónde estaba el sol. Entonces me di cuenta.
"Vi a este tipo charlando con un guepardo. Pensé: "Está tratando de engañar a uno". - Tim Vine
"Tengo cleptomanía. Pero cuando se pone mal, tomo algo para ello". - Ken Dodd
El tiempo vuela como una flecha, la fruta vuela como un plátano.
"Este tipo me dijo: 'Voy a atacarte con el cuello de una guitarra'. Yo dije: '¿Es eso un traste?'" - Tim Vine
"Este policía se acercó a mí con un lápiz y un trozo de papel muy fino. Me dijo: "Quiero que rastrees a alguien para mí". - Tim Vine
"Alguien me felicitó por mi forma de conducir hoy. Dejaron una pequeña nota, que decía: "Estacionamiento correcto"." - Tim Vine
(Foto: Shutterstock)
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Le conté a mi amigo 10 chistes para que se riera. Ningún juego de palabras de los 10 lo hizo.
Le compré unos zapatos a un traficante de drogas. No sé con qué los amarró, pero he estado tropezando todo el día.
Decidí vender mi aspiradora, sólo estaba juntando polvo.
"Normalmente me reúno con mi novia a las 12:59 porque me gusta ese tiempo de uno a uno." - Tom Ward
¿Cómo organiza la NASA una fiesta? Ellos planeta.
¿Oíste hablar del actor que se cayó por las tablas del suelo? Estaba pasando por un escenario.
"Mi propósito de Año Nuevo es ponerme en forma. Elijo la ronda". - Sarah Millican
"Mi esposa... es difícil decir lo que hace. Vende conchas marinas a la orilla del mar." - Milton Jones
¿Qué le dijo el ojo izquierdo al derecho? Entre tú y yo, algo huele.
"Le dije a Hacienda que no les debo ni un centavo. Vivo junto al mar". - Ken Dodd
Mi esposa me dijo que tenía que dejar de actuar como un flamenco. Así que tuve que poner mi pie en el suelo.
"Necesitaba una contraseña de ocho caracteres, así que elegí a Blancanieves y los siete enanos". - Nick Helm
A veces me pongo las rodillas en el pecho y me inclino hacia adelante. Así es como me muevo.
¿"El trabajo más difícil que he tenido"? Vender puertas, puerta a puerta." - Bill Bailey
Un soldado sobrevivió al gas mostaza en la batalla, y luego al spray de pimienta de la policía. Ahora es un veterano experimentado.
(Foto: Shutterstock)
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"Mirar mi cara es como leer en el coche. Está bien durante 10 minutos, luego empiezas a sentirte mal." - Andrew Lawrence
Le compré a mi amigo un elefante para su habitación. Dijo "¡Gracias!" Yo dije "Ni lo menciones".
"Estaba jugando al ajedrez con mi amigo y me dijo: 'Hagamos esto interesante'. Así que dejamos de jugar al ajedrez". - Matt Kirshen
¿Por qué le decimos a los actores que se "rompan una pierna"? Porque cada obra tiene un reparto.
"El crimen en los aparcamientos de varias plantas. Eso está mal en tantos niveles diferentes." - Tim Vine
"Una hormigonera chocó con una furgoneta de la prisión. Se pide a los automovilistas que estén atentos a 16 criminales empedernidos". - Peter Kay
¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y un Zippo? Uno es muy pesado, y el otro es un poco más ligero.
"Conocí a un tipo con un didgeridoo y estaba jugando a la Reina Bailarina en él. Pensé, 'eso es Abba-riginal'". - Tim Vine
"Mi abuelo inventó el globo de aire frío. Nunca llegó a despegar." - Milton Jones
"Recientemente fui a un viaje en globo - me puse cuatro piedras!" - Milton Jones
Odio las muñecas rusas... ¡tan llenas de ellas mismas!
"Dos monos se estaban metiendo en la bañera. Uno dijo: 'Oo, oo, aah'. El otro contestó: 'Pon un poco de frío entonces." - Harry Hill
Mi amigo me dice: "¿Qué rima con naranja?" Le dije: "¡No, no lo hace!"
"¿Sabes cuál es el animal que más gente mata en el mundo? La abeja de la hepatitis." - Milton Jones
"Erizos - ¿por qué no pueden compartir el seto?" - Dan Antolpolski
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